静心老师：

　　你好！

　　在上海大学毕业后，我原本找到了一份还算可以的工作，可是家里人不太愿意我在上海，因为怕我一个人在那受苦，也许父母的想法是对的，也许我内心也有那么一点向往安定的生活，于是我选择回来，但那时候我心不甘，情不愿，而且想着我早晚还是要离开的。

　　到了新的安定的单位上班了，单位跟我的家不在一个地方，相距200多公里吧，在这个单位我有点藐视一切，因为我和它格格不入，虽然我很不喜欢这里，但是我对工作的态度是认真的，我从不敷衍它，我觉得人总要做一天和尚撞一天钟，也许心是灰暗的，所以我总是郁郁寡欢。

　　我不知道他是什么时候注意我的，也许是我在帮他整理办公室的时候，也许是我工作的时候，他是我的领导，那时候我二十三岁，他二十九岁，他总是很照顾我。

　　很多时候我觉得心里暖暖的，我记得有一次我们好几个人出去吃饭，其中一个菜里面放了很多香菜，我拿筷子去夹的时候，他用筷子挡了一下说：你别吃这个，你感冒了，吃这个上火，女人有时候很奇怪，在那一刻我有点莫名的感动。

　　也许是很多年没有这么细心的照顾过我了，我一直很独立，我初中的时候父母就外出做事了，我基本上是一个人照顾我自己，所以突然有个人这样对我，我有点不知所措了。

　　好感就这样一点一点的建立了，直到有一天他发短信告诉我说他喜欢我，我的心在那个时候飞扬起来了，其实现在想来我怎么能飞扬呢，因为我知道他有妻小，大学时代看过安顿的<绝对隐私>，记不清文章的标题了，只记得有一篇文字记录的是一个女孩做了第三者的痛苦挣扎，最后选择逃离的故事，那时候我就想，第三者是个可悲的角色，而且可悲的无人同情，我不想做那样的人，可是飞扬起来的心掩盖了这一切，直到现在我还在想我那时对他是爱呢，还是一种依恋，我回答不出。

　　记得很清楚，那是04年春节过后，他打电话给我说带我去武汉游玩，我答应了，答应之后我告诉了我的闺中密友，她极力阻止我前去。

　　现在想来也许是旁观者清，当局者迷吧，我后悔当初没有听从她的劝告。武汉之行我们的关系发生了实质的东西，我成为了他的情人，但是从那一刻起我的心开始自责，因为我做了我最看不起的第三者，我痛恨我自己。

　我们在一起半年后，他工作调到了另外一个城市，其实那个时候我有过要离开他的想法，但是那时候我一个人在一个陌生的城市，朋友都不在身边，我可能太落寞了，我们就这样每个周末见一次面，我知道也许这些太为自己狡辩了，但我真的不知道自己为什么狠不下心，也许那个时候狠点就好了。

　　后来我们在郑州买了一套房子，写的我的名字，就这样每个周末我从另外一个城市回到郑州和他在一起。

　　最初的两年里面，他的霸道，我很喜欢，我也变得很温柔，不再独立的想和做一些事情，时间长了我们的矛盾就出来了，因为我骨子里面是个独立的人，我无法承受别人对我长时间的管束和改变，而且他有个我非常难以接受的缺点，查看我手机，他老是追问我有没有背着他干坏事，这让我无法承受，矛盾在不经意之间越加越大。

　　我是个追求完美的人，也是个很传统的人，我一直觉得自己无法想象，如果我跟他光明正大的在一起，别人该会怎样议论我，我在人前还能抬起头吗。

　　我觉得我没有勇气，我们这个单位相互认识的人太多了，我的亲人也有很多在这个单位上班，所以很多时候我觉得我是不敢正视现实的，我一直逃避着.这是我承受的精神压力，我真的没有一点勇气面对，跟他在一起的时间越久，这种压力越大，可是他好像没有察觉，因为他太自信的以为我这辈子就是他的了。

　　我们在一起了四年，去年冬天，我的精神压力把我压垮了，我提出了分手，我不想再过这种生活，我想过正常人的生活了，看着别的恋人在街上手牵着手，我很羡慕。

　　他坚决不同意分手，刚开始做我的工作，后来威逼我如果我离开他就杀了我，然后自己自杀，听到这些字眼我很反感，我真的不愿看到我曾经爱的一个人是这个模样，同时我也有点害怕。

　　再后来他开始无休止的给我打电话，终于在他的强行攻势是，我抗不住了，我妥协了，我收回了分手，他胜利了。

　　在这个过程中他离婚了，给了他前妻很多钱，孩子也没有要，知道这个消息的时候我痛哭了很长时间，在我和他在一起的四年了我从未要求他离婚，因为我不想做那个残忍的第三者，我不知道他内心是怎样的一个状态，他说他太爱我了，也许吧。

　　和好的这个半年里面，我们又发生了很多不开心的事情，天天小吵不断，他依旧试图改变我。他更加疑神疑鬼，我则是更不敢和他一块出去，我怕被人看到，非常惧怕，前天我无法承受了，我告诉了我母亲发生在我身上的一切，母亲一直哭，没有责备我，一直说没有照顾好我，我和母亲两人相拥痛哭，后来母亲为我做了一个决定离开他，也许那么多的矛盾加注在那里，我同意了母亲的决定。

于是现在我们又开始了战争，开始他同意了分手，但要把房产还给他，我同意，我从来不在意那些东西，但是一会他又不同意分手，依旧要杀了我，他说早知道我还会再提出分手，他拍了我的很多照片，还在窗帘那安装了摄像头，我不知道他说的是真的还是假的，他说他无法控制自己的情绪，他要慢慢的玩死我，我很怕，他现在竟然指责我破坏了他圆满的家庭，我难以承受，现在我也有点语无伦次了，因为说到这些，我太难过了，他现在时好时坏，他好的时候就求我跟他和好，他不会再改变我，一辈子对我好，不好的时就威胁我，我现在很难受，我内心很挣扎，但我是想离开，因为我怕，我不知道对不对，我到底该怎么办呢?

　　被困的女孩：

　　你好。似乎是一个小红帽和狼外婆的故事。

　　道德的问题，先放在一边。道德是人有力量的时候才考虑的选择，当你没有力量时，道德又成为加在你头顶的紧箍咒，让你无法清醒的考虑自己。

　　不喜欢，但态度认真，希望有外力来救助。这是你经常的行为模式吗？在外力来到时，就像得到了救命稻草，不管如何，先抓住再说。不知道在你很小就独立的时候，你的心里感受是怎样的？建议你找时间对自己的过去做一些思索，或者找专业心理咨询机构一起探索。

　　现在对你来说问题其实并不复杂了。你对他的爱已经大部分变成了恐惧和厌恶，他就像那个大灰狼，显现了原形。我想不到你还有留在虎口的理由。不过，你还是内心挣扎，那么先感觉一下自己的挣扎，是哪两种力量在冲突，是道德负担和安全？还是害怕失去和安全？还是……

　　小红帽应该长大了哦。看看自己背后缺少的力量是什么？找出它来保护自己。也随时可以来找我们陪伴你一起探索你的力量，你一定是有潜力的，你已经长大了！