采访对象：子扬 年龄：21岁 职业：业务员 时间：5月7日

　　黑色印花套头衫，牛仔裤，白波鞋，如果不是头发还留有烫过的痕迹，我几乎看不出来子扬的真实性别。子扬的右耳戴着一只耳丁，她告诉我，那是同性恋者的标志。

　　对于我的“走眼”，子扬似乎很高兴，她拿出钱夹让我看以前的她，留着长毛寸，白白的皮肤，完全是一个清秀的小男生。

　　在采访子扬前，我刚刚做了一期关于“青春期性教育”的话题，那个心理老师特别强调说，家长在告诫孩子与异性谨慎交往的同时，还要提醒孩子与同性交往时也要有距离，因为正值懵懂的青春期的孩子很容易被引诱，有些同性恋者就是被引诱后性取向才发生了改变。

　　我把这些话告诉子扬，她的表情有些黯然，她说：“我也不知道自己怎么会成为一个‘女同’，我只知道这个世界上除了我爸对我好以外，别的男人带给我的全是伤害，我从心里排斥男性。”

　　你现在看到的我的头发已经留了快半年了，因为受不了我妈的唠叨，她总说我，难道你就一直这样下去吗?

　　去年的这个时候，我穿着黑色T恤，头戴一顶嘻哈帽，穿着男款的裤子，腰上系着银色的链子，怎么看都是一个男的。有一次我去一个商场里的厕所，做卫生的阿姨问我，你是进这里面的吗?我说，对，我就是进这个。还有一次我帮一个小妹妹捡东西，她妈妈说，快，谢谢哥哥。她们这么说我并不生气，相反我还挺高兴。

　　我小时候一直挺正常的，穿着我妈给我买的裙子和小伙伴玩儿。可能到七八岁吧，我只跟小男孩玩儿，拍毛片、上树爬墙、趴在地上弹玻璃球。我对女孩儿玩的东西一点也不感兴趣。
上了小学以后，尤其是三年级以后，我们班男生总欺负我，我也不知道为什么，我坐在座位上，就有男生过来打我的脑袋，然后飞快地跑掉，有时甚至把我的书包扔在男厕所，那时候我总是提心吊胆的，恨不得课间十分钟躲在女厕所里不出来。我跟我妈说过，她也去学校找过老师，好像还找了校长，可是没用，他们这次不欺负我了，下次欺负得更狠，每次把我欺负到哭他们才肯停手。

　　四年级下半学期老师调座位，我和扬分到了一起，后来我的网名叫子扬，就是为了纪念她。她是我们班最漂亮的女生，学习也很好。

　　和扬坐在一起后，那帮坏小子又欺负我，扬会帮我擦去眼泪，鼓励我振作起来，她说你越哭他们就会越欺负你，如果你忍住不哭，他们就会觉得没意思了。

　　我按扬的话做了，果然那帮男生很少再欺负我。扬成了我最亲密的伙伴，每天我们都一起放学回家，她家离学校很近，我总是先送她回家。有一次上到课中间，她突然传给我一张卡片，上面画着一条狗，旁边写着：可以和你做朋友吗?我回复她，行啊。我不知道她说的朋友的含义，我以为就像我们现在这样——一起回家，聊天，吃零食
　五年级的一天，我像往常一样在教室门口等她，她出来后让我跟她去学校的后操场，我去了。后操场有一排杨树，她把我拉到那里，问我，我能吻你吗?我当时脑子都乱了，愣愣地站在那儿，然后她就过来亲了我。我脑子一片空白。事后她拉着我说，你还站那儿干吗?我吻你了。这也是我的初吻。

　　小学毕业后，我和扬失去了联系，我们各自考入了不同的学校，而且都搬了家，但是我一直记着她对我说过的一句话，她让我以后等她

　我的初中生活还算愉快。初三的时候，我们的总校和分校合并，我碰到了一个和扬很像的女孩儿，她的出现让我把对扬的思念全寄托在了她身上。我给她写信，前几封的开头都是称呼她的名字，到后来就变成了老婆。为了追到她，我把早点钱省下来，等到上“二晚”的时候给她买吃的，其实我那个时候可以不上“二晚”，就为了等她，我趴在桌上睡觉，等到下晚自习后送她回家。我给她买小礼物，钥匙链钱包什么的，带她一起去，她看上哪个，我就掏钱。

　　初三毕业后，我上了职专，她上了高中。我向她表达了我的爱意，问她喜不喜欢我，她很坚决地说，我们之间不可能。不可能就不可能吧，我只能无奈地接受这个现实。我再没有找过她，而是把心思全放在了学习上，每次考试都是班里前十名，大概半年的时间，她的身影在我的脑海中越来越淡了。

　　也许我们的缘分还没尽吧，有一天我在上学的路上竟然遇见了她，她请我和她一起吃早点，吃到一半的时候她突然告诉我她失恋了，我嘴上劝她再找一个，可心里却没由来的一阵窃喜，我觉得自己又有了机会。

　　我们又开始联系。为了让她高兴，我总送她礼物。有一次我买了一个她很喜欢的包，她很感动，说从失恋到现在只有我对她最好，那些男朋友除了青春期的发泄就没有别的，她让我以后随便叫她老婆。那个时候我很高兴，我终于能和自己喜欢的人在一起了。

　　可惜我的这种感觉只持续了三个月，有一天她告诉我她和原来的男朋友又和好了，问我怎么办。我心里很难受，但是我不想让她看出来，就说没关系，你爱他，我爱你。

　　我们就这样保持着三角关系，那时我已经工作了，而她继续上学，每周末她从学校回家后我们才能见面，见面也无非就是逛街、吃饭，我喜欢看她唱歌的样子，每次都是她唱我坐在沙发上静静地听，我很享受这样的时刻。

　只不过这样的时刻对我来说既是享受也是负担，因为我要为这一切买单。我的工资并不高，只有不到一千块钱，我都如数上交给我妈，每次见面前她会把想要的东西告诉我，我问清楚多少钱后再跟我妈要，要的次数多了，只好向我爸求助，我爸特别疼我，从来没有拒绝过。我向我爸要钱的时候心里挺不好受的，他已经退休了，可为了多挣点钱，这么大岁数还在外面给人打工，可为了讨她的欢心，我只能狠心编理由向父母要钱，有时我都挺鄙视自己的。

　　我问她，知道我为什么要去上班吗?她说不知道，我说一是我不愿意在家吃父母，二是为了你。她笑了笑说，为了我你的工资为什么不都用在我身上还要给你妈?我说你上班后也会这样做的。她不屑地说，我才不会呢，我不跟他们要就不错了。

　　去年10月份的时候，我和她的事情被我父母知道了，因为他们问我为什么总是打扮得跟男孩儿一样。我不想再瞒下去，就把我和扬还有她的事儿说了。我爸说，其实我们早就看出来了，上次你带她回家，从你对她说话的表情就感觉不对劲。我妈问我，你到底怎么回事儿，是同性恋吗?我不想让父母伤心，就说，我也不知道，看事情的发展再说吧。

　　有一件事对我的影响很大，可以说它让我对男人彻底死心

　　那是我上小学五年级的时候，我妈带我去我姨家，我表哥也在，他当时已经16岁了，他趁大人们不注意的时候居然对我动手动脚，我吓坏了，拼命挣扎才跑了出来，却没有人发现我的异常。回到家我也没跟父母说，我觉得都是亲戚，以后见面会很尴尬。这样的事情后来又发生了两次，每次我都逃了出来，到最后我说什么也不去姨家了，我妈虽然很奇怪，但是也只能由着我。

　　这件事我一直藏在心里，没有对任何人说，因为我觉得那是耻辱，它让我觉得恶心。可是就在前不久我和我爸的长谈中，我把这件事情告诉了他。我爸沉默了一会儿对我说，如果你第一次就告诉我们，那就是大人之间的事儿了，你也不会像现在这样。

表哥的侵犯再加上小时候男生对我的欺负，让我对男人感到厌恶，厌恶到不能有任何的肢体接触，哪怕是一个陌生男人从我身边过不小心碰我一下，我都会下意识地拍打他碰过的地方。

　　我想，如果我是男孩儿，我一定会让自己喜欢的人感到幸福。

　　我就是带着这样的心情和她相处，处处呵护着她。我和她从认识到现在已经快七年了，我为这段感情投入了太多的东西，最疯狂的时候甚至自残，在胳膊上刻上了她的名字。可是她呢?她只想着花我的钱，每次她问我的第一句话准是“你能带多少”，连句寒暄也没有，知道我带多少钱后马上开始算计她能买什么东西。我问过她，你跟我在一起，是不是就想花我的钱?她说你是不是又听你朋友说什么了?我说没有，我能感觉到。

　　最近这一段时间我突然觉得很累，我和她之间的共同语言越来越少了，我好像说什么都不对。她总是当着我的面给她男朋友打电话发短信，我挺忌讳这个的，跟她说了很多次，可一点用也没有，她反而联系得越来越起劲。我对她说我很累，她不以为然地说，我和你在一起时躲着我男朋友，和他在一起时躲着你，你还累?我说那是我造成的吗?她说不行那就散，你做得到吗?

　　她总是能戳中我的软肋。

　　我虽然做不到和她马上分手，但我正在减少我们见面的次数，前些天她发短信让我到学校陪她，说她男朋友病了。我没答应，他不行了才来找我，我成什么了?

　　我父母为了我的事做了很多努力，我爸知道我有一个QQ群，里面的网友全是拉拉，他让我把它删了，让我远离那些人。我把我和她之间来往的信和日记烧的烧撕的撕，就为了让自己下决心离开她。

　　我妈对我说，你赶紧找个男朋友，结婚生孩子。朋友也劝我，给自己一个机会，试着去接触男人，如果碰到合适的那岂不是皆大欢喜?夜深人静的时候我想过这个问题，如果我做回女孩，找一个男人嫁了，他对我好还可以，他要是对我不好，我又何必冒这个险呢?一想到这些问题，表哥对我做的事就浮现在我脑海里。

　　她问过我，咱俩以后怎么办?我说，能怎么办?你以后会结婚生子，而我会一个人生活。

　　前些天，我参加了一个婚礼，新郎和新娘全是同性恋，他们就是为了给家人一个交代而走到一起的。

　　也许有一天我也会这样做。