她个子不高，但是给人一种健康爽快的印象。一坐下，她就从袋子里掏出几大叠剪报和一大叠信，她说从2001年起，她就收集装订每一张“爱是有缘”的报纸。看着她那一叠叠装订整齐的报纸，我真的很惭愧，因为我留的报纸都是用一个夹子随便夹着，要找的时候就乱翻一气，不知什么时候就遗失了一张。

　　她说从2001年，她就开始给我写信，但是每次写好之后都没有寄出。因为她总是希望丈夫能有回头的那一天，不愿意把他的“丑”暴露在公众面前。而几年过去，所有的方法用尽，还是换不回丈夫的真心，她才无奈地寄出了她的信。我知道，在她心中，还一直等待着那个不回家的男人，希望有一天他回心转意，希望有一天他会忆起他们曾经的爱情。她的心，就是这么期盼着、冷着、冷着、期盼着。

　　忍耐，为了他的爱

　　有爱又如何

　　1988年，我17岁就从家乡来到广州打工。因为家里穷，虽然很喜欢读书，但我还是懂事地把读书的机会留给了弟弟，中学没毕业就开始了我的打工生涯，应该说，那是我一生最大的遗憾。所以直到今天，我还是很喜欢读书看报。《广州日报》的“爱是有缘”版，我收集装订了好几年了，这一份份报纸被我收藏着，闲时拿出来看看，常常便忍不住和版里的主人公一起落泪。

　　认识他是在1994年，当时我刚刚离开工厂到一间商场上班。他在商场饭堂工作我在商场饭堂吃饭，他总是有事没事找我借东西聊天，开始我没太在意，但时间久了，我发现我们很聊得来。后来他告诉我，他一直在悄悄地观察我，因为他认识我没多久就开始喜欢我。那时我还年轻，对爱情很懵懂，心里想的都是如何多挣点钱拿回家，让父母过上好一点的生活，让弟弟能多读点书。至于爱情，在当时我的心中，还是一个美丽而遥远的梦。

也许是日久生情吧，相处久了，我们的感情不知不觉升温。他对我非常好，体贴细心，照顾周到，我终于被他的温情感动，正式确定了恋爱关系。那段时间是我一生中最幸福的时光，和他在一起很开心，我们总有说不完的话题。广州许多山水间都留下了我们的双双倩影。他高大英伟，我小鸟依人，那些照片如今依然被我珍爱地保存着。只可惜，我们双双留影的时光是那么短暂。

　　恋爱不久，他家人知道了我们的关系。因为他比我大6岁，他妈妈坚决不同意我们在一起，说什么也让我们分手。他妈妈说他们家乡有风俗，说男女相差6岁就是相克，不能结婚。他妈妈是那种很强硬很厉害的女人，每次见到我就指着我的脸骂声不绝，说我是克星，让我离她儿子远一点。但是我们并没有因为他家里的反对而分手，反而更加相爱。为了他对我的爱，我忍受着他母亲一次又一次的辱骂，一次也没有回嘴。后来有一段时间实在太辛苦，我也对他说过分手，但无论我怎样躲开他，他总是一次又一次地找到我，对我说他爱我。就这样分分合合，几年中，我们的爱情一点点加深。

　　虽然他家人不同意，但我们还是决定结婚。没有人能想象我受到的一切，他妈妈只要一见到我，手指就差一丝点到我鼻子上，什么难听说什么。我一声不响地任她骂，只为了他给予的爱，我愿意忍受一切。他是个孝子，虽然不肯为了家人和我分手，但无论他妈妈怎么骂我，他都不会在别人面前说母亲一句不是。

　　1997年，我们终于登记了。没有婚纱，没有婚宴，一切都非常简单。因为他家人不同意，也因为我们没有钱。我认识他时，他就欠别人一万多元的债，我们两个打工收入都不高，经过几年好不容易把他欠的债还了，手上没有积蓄。只凭着心中坚定不移的爱情，我把自己嫁给了他。

有爱又如何

　　结婚后，我们两个一直打工，工作也不稳定，所以日子过得很辛苦。但我从无怨言，只要有饭吃有地方住，两个人能在一起，我就心满意足。特别是一年多以后，我们的小宝贝出世，给家里带来了许多快乐。原以为我生了儿子，能改变婆婆对我的看法，让她对我好一点。想不到并非如此，婆婆仅仅帮我带了半年孩子，依然是每天骂不绝口。我千方百计讨好她，奉承她，可是她就没有一刻看我顺眼过。儿子才半岁，婆婆就不肯帮忙带了，我只好又带孩子又上班，个中辛苦无法言说。

　　本来以为患难夫妻，只要两个人恩恩爱爱，一切委屈和辛苦就不算什么。可是想不到，结婚后，丈夫像变了一个人似的。过去对我温柔体贴，可婚后渐渐变得脾气暴躁，动不动就发火骂人。班不好好上，却迷上了赌博。不管是扑克麻将还是六合彩，他都兴致勃勃，经常是赌到半夜两三点才回家。一回来就摔门砸碗，叮叮当当地煮宵夜，让人睡不好觉。你只要稍稍说一句，惹来的就是非打即骂。有时吵架吵得多了，他就干脆整夜不归。

　　后来，因为工作不好找，他到了郊区工作，在那边租了房子。一天我好心想过去帮他整理一下，却撞到了他和另外一个女人。说真的我们在家里的生活非常节省，他从来没买过什么水果给我和儿子，可是他却买了许多很贵的水果给那个女人吃。如果说他所有的缺点我都可以忍受，可是这一点，我真的无法再忍受下去。因为相信爱情，我可以受委屈，可以辛苦，可以不计较他的暴躁和坏习惯，可是如果连爱都没有了，我用什么支撑我们的生活？

　　可是无论我怎么做，劝也劝了骂也骂了吵也吵了离婚也说过无数次了，可他不但没改，反而变本加厉。有工作的时候，无论到了哪里，就是吃喝嫖赌，到了哪里工作就在哪里弄个情人。没工作的时候，就回家白吃白住，白天睡大觉，晚上出去玩到三更半夜。为了这些事，我不知哭了多少次，我不想离婚，因为这些年来，他是我唯一爱过的男人，而且我们还有个孩子，我不想让孩子失去爸爸。可是无论我如何苦口婆心，他听都不听。
他妈妈一直没放弃过让我们离婚的念头，他一直说我们是相克的。“你死是你的事，我不能让你克死我儿子。”她总是这样指着我骂，然后还给她儿子介绍了他们家乡的一个女人，只不过后来我老公不喜欢那个女人，没能成。

　　想想我们曾经恩爱的日子，看着我们恋爱时一起拍的那些照片，我只觉得像做梦一样。

　　未来何去何从

　　日子一天天过去，最近他又去了湖南工作，不久也在当地弄了个女人。他的那些女人倒也不长，只要他一换地方，就跟着换女人。我心痛得碎成一片片，怎么粘都粘不到一起。不止一次想到了死，但是为了儿子，我只能忍受下来。儿子一天天大，已经11岁了，非常懂事。看我不开心，儿子会发短信对我说：“妈妈我爱你，你对我的爱我永远不会忘记。”看着儿子的短信，我的心会温暖很久很久。现在我维持着这段婚姻，只是为了给儿子一个完整的家。

　　如今他在外面打工，一两个月也不回来一次，只不过有钱时也会给儿子的抚养费。为了他外面有女人这事，我们吵过无数次架，他也写过六七次保证书，可是到了下次，还是一样。我也很伤心，一次我说如果你肯一次付清儿子的抚养费，我愿意离婚，可是他又说没有钱。我一个人带儿子，早晨五六点就起床，煮早餐洗衣服，等儿子一上学我就赶去上班。中午一下班马上赶回家做饭给儿子吃，然后再赶回去上班。因为要这样来回奔波，又找不到很稳定的工作，只能到处打散工，收入也不稳定。其实对于我来说，辛苦和劳累都没什么，可内心的折磨却让我痛不欲生。

　　几年下来，眼泪流干了。我想，或者我等到儿子十六七岁懂事后，就离开这个男人。这一生我也不想再结婚，就一个人陪着儿子过到老吧。真后悔年轻时没有认清这个男人的真面目，被他的花言巧语所欺骗，让自己的一生都处在痛苦之中，连带儿子也跟着我们受苦。

想想我们也曾有的山盟海誓，想想他也曾承诺一定会让我过上好日子。可现在不但这些承诺早已忘记得干干净净，连我们的爱情，也丝毫不见踪影。我就是这样，在报纸上看着一个又一个别人的故事，默默地流着自己的泪。有时儿子问我爸爸去了哪里，我不敢对他说，只能说爸爸出去工作了。一直存着一个小小的心愿，想他在外面流连的时间久了，终于有一天会想起我们曾经的爱情，想起这个家的好，会回心转意，重新回到我们母子身边。想想我们刚恋爱那时，他家人不同意，又欠着别人的钱，还有好长一段时间没工作，可我还是感觉那么幸福。你看这张照片，是当年他没工作时在菜场卖菜，我就去帮他卖菜。那时他对我很好，我就算卖菜，心里也甜得很。可是现在，他干脆连家都不回，随着时间的推移，心中的希望一点点冷却。爱，终是离我越来越遥远。

　　和她聊完的第二天，我收到她传来的传真，千叮万嘱不要用她的真名，不要用她和丈夫的具体地址。“因为很多亲戚朋友认识我们，我不想让他们知道我老公又好赌又好色，我希望给他留一点面子，希望有一天他能回头。"

　　看着传真，我只有叹息。路漫漫其修远，她还要等待多久呢。青春，生命，一个女人的爱情梦想，梦断天涯，天涯亦是不归路。

　　爱情是自由自在的，而自由自在的爱情是最真切的——丁尼生

　　No man or woman is worth your tears, and the one who is, won’t make you cry.

　　没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

　　不管你们相爱的时间有多长或是多短, 若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

　　若不得不分离,也要好好地说声再见, 也要在心里存着感谢,感谢他给了你一份记忆。